Fanúšik Manchesteru volá druhému fanúšikovi Manchesteru - Pýta sa: "Je to číslo 555 555" Nie, 55 55 55.
Vieš koľko fanúšikov Tottenhamu treba, aby vymenili žiarovku? - Žiadneho, oni sa dobre cítia v tieni.
Príde fanúšik Tottenhamu do kníhkupectva a pýta sa - Máte prosím Vás knihu Tottenham kráľ Anglicka? - Fantastická literatúra je o poschodie vyššie.
- Všetko je v poriadku – odpovedala žiačka. Máme stále 2 padáky.Maldini si zobral môj batoh.
Na finálovom zápase Ligy majstrov vo futbale sedí chlapík na jednom z nejlepších miest. Na preplnených tribúnach sa tlačí množstvo ľudí no vedľa neho je jedno miesto voľné. Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá a tak neutrálne hovorí:
"Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel."
Nato chlapík hovorí:
"Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela."
"Ach, to je mi veľmi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?"
"No, všetci z rodiny sú dnes na pohrebe."
Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí:
- "Mám problém. Pomôž!"
- "Čo sa stalo?", vyzvedá starý.
- "Zajtra pískam zápas Trnava - Petržalka. Z Trnavy mi dali 90-tisíc a z Petržalky 95-tisíc. Neviem teraz, ako mám rozhodovať?"
- "Vieš ty čo? Vráť Petržalke 5-tisíc a rozhoduj čestne!", vyriešil problém starý skúsený futbalový rozhodca.
Futbalista Spurs cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
- "Budete prestupovať?"
- "Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie."
"Oci, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa nás?"
-"Pretože hodil po rozhodcovi kameň."
-"Ale veď ho netrafil."
-"Veď práve preto!"
Domáci tréner futbalového mužstva Chelsea príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- "Chlapi, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj trocha pochybovať o našom víťazstve."
V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva:
-"Počúvajte", rozhorčene sa prihovára reportérovi.
-"Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci to už totiž nestíhajú!"
Prídu do baru hokejista a futbalista, sadnú si a hokejista si pýta: "Jednu Whisky s ľadom"
Futbalista naňho škaredo pozrie a objedná si: "Jednu Whisky s trávou..."
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Londýna do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Chelsea stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- žabka sa zháči a po chvíli sa opýta - A aký by mal byť ten most široký?
Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle: "22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov....."
Keď to povie tretíkrát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho: Čo to tu meliete?"
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba: "22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!"
Ot.: Ako nazveme fanúšika MUFC s polovicou mozgu? Od.: Obdarovaný..
Ot.: Aký je rozdiel medzi Bohom a Alexom Fergussonom? Od.: Boh si nemyslí, že je Alex Fergusson..
Ot.: Prečo nemôžete dostať pohár čaju na Old Trafforde?
Od.: Pretože všetky poháre sú na Emirates Stadium..
/internet/